26.11.2011

今天的我 很失败

有苦说不清 也没机会说吖

三点放工的我 被逼 加班那半个钟头

同事 突然想吃 BOTAK JOHN

我拒绝了

可是 她 还是不死心

一而再再二三 的问

说 今天吃大餐 我们1号一起减肥

听到这句 我就信息他 跟他说我放工跟同事吃

他 说 好

下着大雨 变成了 毛毛雨

我跟同事二人

走了很长的一段路 才到达目的地

我大声加上不爽的语气 问道 为什么那么远 不坐车来？

她 静静 我无言

4点才到那边

开始点菜 有点不爽的我

她看得出

两人不说话

吃了就买单

她说 走去MRT很近

@！@！￥#！#@#￥

近？！

气死我！算了看她可怜 就不骂了

有时候 她的想法有点像我妈咪

因为年龄差不到哪里去

我骂不下

陪她走 到一间真祖奶茶店

她问我要不要喝

我说 不要

你要就快点

我很赶

我远处看她 看了看MENU

既然离开了那家店

我很好奇

就问了

她说要的话 一定要上10分钟

走吧

我有点心理过意不去

><

到了MRT 我肚子痛了起来

去了下洗手间

没有水 ><

惨！

今天真的很倒霉

他 打来了，在那里？

我在厕所

去到我们约好的地点要上20分钟

他 心情有点不好的说 你约我4点半 现在几点了 5点了

你知不知道你浪费了我一个小时的时间

我问他 到底要怎样

结果他说叫我快点过去

我急忙赶MRT

好多人

妈呀

好不容易到了那边

他 的心情不好 而且 还没吃

脸臭臭

我说了 对不起

他 不接受就算了

既然在商场上上下下几个电梯

说了一句 你还要走吗？不走我们回去了！

我想问你 换作是你 我问你这句

你还会要走吗？

当然不要了

OK

就这样回家了

我能心情好吗？

说到晚好像全部是我的错

你知道吗

你的态度

让我不想对你诉苦

这样我也没有诉苦的对象

写了出来 在我的部落

我 松了好多

即使没有人肯听我的诉苦

但是我还有我的 世界

部落是我在不管 喜怒哀乐 都会探望的 对偶

今天的HOLIDAY就这样结束了

答应我自己

再也没有下一次 这样的 愚蠢 <3

小情侣

情侣

爱情

男人

女人

友情

亲情

我们 。。。

分分合合 

口口声声说我不爱 他

但 ，

为什么 ？

半夜里 梦醒 发现他还在玩电脑

却 会想偷看他还在干吗

想说 亲爱的 睡觉了好么？

我死口不开

最终 我还是没 说出口

我还会在乎他

在意他

只要他不抱我一天

我会胡思乱想

只要他不吻我一天

我可以 一放工 就跑去他公司

偷偷看他

他可以很大声的骂我

可是他却没有打过我

没有不管过我

没有抛弃过我

昨晚 我们大吵了

第三次了

我没有看他这么气过

可是他还是会跟我说话

他 会不会有一天 累了 不爱我了

我们就真的 分 了

我会舍不得

但 如果 。。

他真的累了

我会让他走

我会 不掉 眼泪

因为 我不值得他 爱

我的一切

根本不适合 他

无可否认的是

只有他

能让我在他面前掉泪

只有 他

会让我 心痛

也只有他 

让我 不知所措

我不会表达 爱

我只会在 失去的时候 发现 我有多在乎

我爱你

只对你说

我的故事

梦想

我想信 每一个人 不管穷的 富有的 幸福的 背叛的 相爱的 孤单的 还是相连的

都会有个梦想

梦想是个住在你心脏附近的 小小精灵

她的名字被人类取为 精灵

我的小精灵 取名为 自我精灵

因为只要认识我的人 都会知道我有多自私

我离开了深爱我的妈咪 家人

看我有多自私

多自我

可是我相信这一切以往我会带给他们最好的一切

我只是个简单的19岁女生

没有什么很大的梦想 就只想要给我身边爱我的人 享用最好的

我没有想要赚大钱

没有想要当个明星

相比其他伟大的 梦想 我的小精灵比较渺小

甚至有时我会看感觉不到我的 精灵

精灵 失灵 了

我很快乐 在以前有家人 朋友 和 爱人 的 家乡

时间让我坚强

体会到没有永远的 呵护

人生 有起有落

你不会在顶峰 永远

你会有很失落的一段回忆

那段回忆就是你迈向 梦想 的鼓励点

我喜欢把失落的回忆 交给我的精灵 让她好好帮我提点 我的失落回忆

精灵会是你除了自己以外 可以放1000个信任 的人

她不会出卖你

你所交给她的每一回忆 每一句话 每一个感觉

她都会想记忆卡 时时提点你

可是有时你错了

精灵会很失望

你做错了

选择错了

伤害了你爱的人

她会很受伤

让你感觉不到她

你会很无助

这个时候我会 自我反省

看着一面最诚实的 镜子

问我自己 这就是我想要的

还是我在倔强

在保护自己

一排眼泪洗净你的脸蛋

明天我会在 重返

这就是我 和 精灵的约定 <3

在这19年以来 我最幸福的一段时间 就是 2010年

边提升美容 边工作 的时候

那时我还记得

很清楚

妈咪 早上教书 下午清理学生们的功课明天要教的课 旁晚7点后还要开一个小时的车程来我宿舍接我回家

回到家 还要洗衣 晒衣 准备晚餐给我吃

那时 我还在减肥

有时既然没吃

她会很伤心的问 吃点饭 不然明天没力气做工

这样的关心 我很久没听到了

我是幸福的18岁女孩 <3

一直以来 其他人对我 都有很多不好的印象

批评我

但是我不在乎

只要他们没有提到我的妈咪

这一切我不是没有经历过

现在我又没有上了一块肉

批评没什么大不了

因为他们对你而言只是想看你笑话的人类

你在意了

这场游戏他们就得意了

以往我试过没有朋友的日子

接近我的都是一些 想看你落魄样子的

可是我没有对自己 不负责任

我还活得好好的 :)

这就是我的故事

你们的呢

会不会比我精彩呢

天生我才必有用

我相信这句

因为我们的 精灵 在守护着我们

愿不愿意分享你们的故事呢 ? <3

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念旧

看了好多以前的自拍照～

发觉现在的自己很肥胖～

很讨人厌～

我最避忌自己胖嘟嘟的！

有股减肥的冲动～

可是～

在这里我快餐当水喝！

能减 下来么？！

吖！

刚放工了一个小时～

好懒惰～

只想呆在房间面对从不嫌弃我的手提电脑～

一个人的房间看了都舒服～

没有人打扰～

没有人吵

今天我对一个人很失望～

还蛮失望的～

心情就是开心不起来～

可能也不值得我去失望这么的久～

连一通电话也不会打给我～

信息一封都没有～

算了呗～

自己一个人就一个人～

反正也没什么大不了～

可是。。。

我心里就是很痛～

他 可以为了。。

算了～

拿起PSP！

松开最爱的耳机！

大力赛进耳朵！

炸歌！

人家说没有期望就不会有失望。。

是真的么？

难道我对他还有抱着那么一点的期望会带我出去？

虽然我口口声声说我不想出去。。

但是有谁不知道女人是多么的口是心非？

一个小时了。。

放工一个小时了？

好快～

午餐吃得米粉还在我胃里消化着～

就算只剩下那么的一条米粉在消化，我也还是坚持不吃晚餐回来陪他吃～

现在。。呵呵～～

没有这个必要了。。

傻！

没关系！

只要我傻的有意义就行了！

在新加坡的这段日子里～

我过得还行～

没有负担～

没有打扰～

薪资不错～

老板娘挺好～

员工嘛 就 。。。

别说了～

好快～

现在都已经6月了～

还有半年就新年了～

时间真的就像流水

一去就真的不回头～

很想念跟妈咪一起看鬼戏的时候～

跟爹地出去超级市场的日子～

和姐一起躺在床上看着天花板诉苦的晚上～

吩咐大弟做家务的那刻～

看着小弟叫我买东西给他的表情～

这些 我都好想念。。。

没有家人的疼爱～

我生病到现在都还没好～

我好想回家。。

爹地！

明天是父亲节了！

我真的好想回去请你个大餐！

父亲节 快乐！

爱死你了！

最疼我的爹地 <3

希望你会看到我写的这一切～

不要再怪我没能跟你们一起去家庭日了～

我的错～

请你们原谅我 =P

爱死死 <3

再也不是 理想 的自己

最近 我 都怪怪的

对自己完全没有自信 没有信心

觉得自己是世界上最丑怪的女人

 再也不是 理想 中的自己

生活在被人控制的范围当中

我真的鼓不起勇气说自己很美

工作 虽然是自由穿著 但是就是什么不是我的风范 要穿得像做工？

我满头污水 什么意思是穿得想做工 =="'

刚从JB回来～

穿着长裤 拖鞋 T袖 加个红色包包

你们说我这个配搭是要去哪里呢？

去山芭当原住民么？

还是从KAMPUNG出来不会穿衣服？

我真的 对自己 失去了信心

也彻底对自己 失望 了

跌入谷底了

最爱的牛仔短裤 不能再穿

最爱的玉米烫 不能继续再烫

最爱的男人 既然会丢我一个人在CITY SQUARE

我真的就像什么都失去了

找不回来的感觉

失魂落魄

丢了肉体的灵魂

真的好想回到以前那个我

自由自在 想干什么就干什么去

没有约束

没有阻碍

就像刚学会飞翔的小鸟 到处探望

我的要求平不高

就只要每天都幸福

但是就是得不到

就这么一个的要求 让我失去了自我

跟随你的方向走

不再属于我的世界

就只是个 木偶 让人百步

我 丑 

脾气 臭

性格 孤僻

单眼皮

眼睛小到不能再小了

脸大

四方脸！

大象腿

水桶腰

满肌肉小腿

嘴唇厚

什么都不好！

什么不好的都在我这里找到

为什么我就这么的 丑

为什么老天就不能对我公平一点？

我真的真的 好累

活得好累 ......

新加坡 让我经历很多

哎呀！大家 我们又见面辣！

还好么你们？

我现在离你们好远吖～

有没有想我 =P

刚上面我在废话～

表睬我～

哦给

其实说到 新加坡 

你们对它的第一印象是什么

先进？

好酷！？

高级？

陌生？

其实对我来说

真的真的很陌生

人生第一次来到这里

人生地不熟

就学会了搭MRT和巴士了

在短短的5天

只有2天出门 第一天是坐德士 第二天就自己上MRT了

呵呵

我对自己好没有自信的说

怕到我要死！

可是不要说出来

丢脸死

今天面试是第二次

在大巴窑

从我这里过去要换2次的MRT

路线不同就没办法去到那里了

所以要很小心很小心

还有还有！

她们走路 ><"'

死背 快！！！！

我走到脚酸 =="'

还有呐她们穿着高跟鞋都可以在MRT里不扶任何的东西 都可以站稳

倒～～ 我还要靠这我紧紧

还是穿平底鞋的那个

哎哟～～～～

在这里其实我真的学会了很多

学会被人家骂时 忍气吞声

被别人说大胆时 笑笑回应

被人家嘲笑时 静静看着那个人的眼睛

别人问话时 大胆的说出来

被人欺负时 想想家里人 =)

这几点我都做到了

只因为 我是 马来西亚人 =)

没有文凭又怎样？

没有经验又怎样？

没有够岁又怎样？

只要 我有

家教

有 学历

有 少许经验

有 做过工

有 经历过

有 礼貌

有 自信

这样不就得了么？

难道就因为我 19岁？

我想大声大声的高速全世界 我独立了不管我现在几岁！

我就是独立了

虽然有时候 我会埋怨

我会无理取闹

我会依赖

我会想家

我会难过

偶尔哭泣

可是至少我 对自己 负责任

对自己要求高

人嘛 就是会经历这些

不管你是谁的孩子

你还是会长大

还是要学会独立

只因为你是 人

明天的母亲节

我真的好想回去帮妈咪庆祝

可是 明天我必须去上班

加油！

妈咪！ 母亲节快乐！不准想我吖！要快乐哦！爱你！

其实我妈咪像小孩子一样的 无理取闹！

可是我就爱！！！！

么！ \(^0^)/

妈咪 对不起

不好意思吖！

太久没有写 部落 了～

急死我了

今天的线终于好一些了

偷人家的线 就是这样咯～

慢到～～～

进入正题～

5月1日

我刚从云顶和家人玩了2天1夜

4点多才回到家里

好累的说

可是还是不行休息

只能收拾晚上要下新加坡的行李

这次我选择下新加坡做工 其实 我也舍不得

妈咪老是问我 "你没问过我的允许你就要下新加坡了吖？"

我知道 妈咪真的很舍不得

看得出 她最近都一直帮我找马来西亚的工作

就是希望我不要离开她

而我 一直都没胆正望妈咪的眼神

这样我会哭

时间过得真快

10点半了

妈咪舍不得的叫我

喂 走咯

在客厅时 跟妈咪抱抱了

我就问 妈咪没跟去么？

妈咪就说难道要在那边大庭广众抱抱吖？！

我心想 妈咪肯定心痛死了

在车上 都静静的

谁都没和谁说话

我看着外边的夜景

天色黑了 车也没几辆

从后座 看到妈咪一直用自己的手 搽去留下来的眼泪

还有吸鼻涕的声音

我好难过

我不想听到这样的

也不想看到妈咪这么伤心的送我

到了

下着毛毛雨

难道老天也很难过？

还是在伤心我这个不孝女

我的心好沉 可是又要扮着开心点

要不然妈咪会更难过

走到巴士站 看见好多人 心里更舍不得了

巴士开了

我要准备上巴士了

还是选择了抱抱我最心爱妈咪

她的泪 忍着 在眼眶里

打转

不要给我看到

可是我是你的女儿 我会不知道你在干吗么？

真的 好难过 那一刻 真的好不舍得

可是 坚强！！！

在巴士上 坐在第二排

看到妈咪就站在巴士前面 手捂着鼻子 眼镜的反光 使得我看不清妈咪的眼神

巴士都要开了 为什么妈咪还不离开？

她就站着 站着 站着

我忍不住了 下车 叫他们先回去

不要让我担心了

爹地眼睛晚上驾车很危险的

可是妈咪还是选择了在我的巴士转头时还站着看着我

看着妈咪这样我的眼泪 掉了下来

我哭了

穿上了杰克 把帽帽带上

静静的哭得好惨

不想然别人看到这样没出息的我

心里责备着自己

好没用！

好丢脸 /.\

就这样我离开了妈咪

对我最好的妈咪

对我不曾大声的妈咪

对我迁移百顺的妈咪

最疼我的妈咪

最担心最放心不下的妈咪

妈咪！

你给我听着！

今天以后！

不准再给我累垮！

不准什么事都自己做！

有些事就让其他老师去做！

学校不是你一个人的！

要好好照顾自己 /.\

我想死你了

早上起身没热腾腾的豆奶喝了 ....