不爱 了 ...

 

最近 我发现

我 孤单 了

不再属于 自己的自己 了

你

也变了

变得不爱 即 不在乎 我

时间就这样过了

这样的变化

几乎 你没发觉

可是 我 却很在意 

自从有了你自己的电脑

我再也不是 你的谁

只是跟你搭房的室友

我察觉不到 爱 的感觉

感觉不到你的存在

对 我就是爱花钱

拜金女

可是至少我有借有还

不欠大耳窿

房租自己出

吃自己的

穿自己的

这些都是我自己赚来的钱

薪水

我自己的

至少我用的全都是我自己的

也没错 你很伟大

带我来新加坡

如果没有你 我真的没有今天的成就

不过 你不要搞错

我并没有 靠你找工

也没有靠你拿薪水

其实 我累了

不想再这样让你自以为是 下去

我想离开 我想要过我想过得生活

因为你 我被逼不能每个星期天 都出街

这是我家人的习惯 我们每个星期都会出街一起 而且 还是一家大小

我忍了下来

告诉自己不出街 没什么大不了

就这样我们每个星期都吵架

没有平息过

我也知道我很没用 在新加坡要 签一粒电话需要是PR或是公民

我比任何人都清楚知道我这里没有亲戚

没有朋友

你也不要这样来说我

没有签到手机我也没所谓了

很多时候是你 让我学会了 坚强 不要靠别人

你要的小女人 我对天发誓 不会再有

不要威胁送我回马来西亚我就不能独自出来

我没有你 一样可以过得更好

何必

要这样浪费我的青春

我才19岁

我很想要自由

命运

很多时候 在这个残酷的世界上

不是每一样东西都是如你所愿的

有时候 你越是 不要 那样 东西 上天 越是 把它放在你身上

这 就是你的命

上天的安排

命运

我的命运 就是 肥胖

我最怕 肥

要是肥了1KG到2KG 我就开始ON DIET了

这就是我的命

永远减不完 的 肥肉

这样的命运 我还能接受

可是为什么 上天 还要找一个 天生衣架子的 男友 给我

这是在做弄我 吗

今天 算了

我认命 !

=')

婚姻

婚姻

其实你们对 婚姻 有什么想法

对我而言

可能没有负面和正面的印象

但是 在我生活里

遇见的 认识的

都是些婚姻 失败的女人

而且 还是受伤的那一方

婚姻 就是确定一对相爱的情侣 在众人面前 也是 在说服 法律

幸不幸福 呢

那就要看 因为什么理由而结婚

男人 就算是曾经那么的 爱你

到最后 还是会背叛 你

甚至 打你 伤害你 要了你的命

家里的老婆就算是全世界最美的

男人 还是会偷吃

 所以不管你有多美 多温柔 多体贴 都好

最后你还是惨遭 背叛

我这里有3个例子

我的顾客

20多年的感情了

她 男人 既然有了 10多年的 女人 在外头

那就代表 她 的婚姻 就只维持了10年

哦不！ 可能10年不到呢

也说不定

背叛了 还要 离婚

上法庭

那当初 为什么要 结婚

男人 你到底知不知道 你的女人 在我们店里 说着说着都忍不住 掉泪了

你不该 伤害她

而且 还是 掐她脖子的那一种

男人 你知不知道 女人 会有多伤

女人还 爱着 你

要跟 你 爱的人 说BYE BYE

需要的 不只是 勇气

而是 在 自灭。。

我的心 在 挣扎 着

为什么 两个彼此 曾经 爱的死去活来 的 情侣

如今 可以 败德 这样的 下场

这刻 我当然也在向我的将来

会不会 也是 会有这样的下场

因为

我相信 现实 胜过 爱情

真的希望

男人们 不要 在伤害 女人

就算背叛 请你们 放过女人 呗

离开 女人 的视线

离开她的世界

小三们

我虽然没有资格批评

但 用用你们的大脑

这样的男人 可以 这么轻易被你 勾走

那么 你就要 小心 他会再被 勾走

因为 只要他对伴侣 会腻 的

那 他就 永远都是 会离开你的

老天

我对婚姻 期望很高

请不要 让我失望

吖门 <3

26.11.2011

今天的我 很失败

有苦说不清 也没机会说吖

三点放工的我 被逼 加班那半个钟头

同事 突然想吃 BOTAK JOHN

我拒绝了

可是 她 还是不死心

一而再再二三 的问

说 今天吃大餐 我们1号一起减肥

听到这句 我就信息他 跟他说我放工跟同事吃

他 说 好

下着大雨 变成了 毛毛雨

我跟同事二人

走了很长的一段路 才到达目的地

我大声加上不爽的语气 问道 为什么那么远 不坐车来？

她 静静 我无言

4点才到那边

开始点菜 有点不爽的我

她看得出

两人不说话

吃了就买单

她说 走去MRT很近

@！@！￥#！#@#￥

近？！

气死我！算了看她可怜 就不骂了

有时候 她的想法有点像我妈咪

因为年龄差不到哪里去

我骂不下

陪她走 到一间真祖奶茶店

她问我要不要喝

我说 不要

你要就快点

我很赶

我远处看她 看了看MENU

既然离开了那家店

我很好奇

就问了

她说要的话 一定要上10分钟

走吧

我有点心理过意不去

><

到了MRT 我肚子痛了起来

去了下洗手间

没有水 ><

惨！

今天真的很倒霉

他 打来了，在那里？

我在厕所

去到我们约好的地点要上20分钟

他 心情有点不好的说 你约我4点半 现在几点了 5点了

你知不知道你浪费了我一个小时的时间

我问他 到底要怎样

结果他说叫我快点过去

我急忙赶MRT

好多人

妈呀

好不容易到了那边

他 的心情不好 而且 还没吃

脸臭臭

我说了 对不起

他 不接受就算了

既然在商场上上下下几个电梯

说了一句 你还要走吗？不走我们回去了！

我想问你 换作是你 我问你这句

你还会要走吗？

当然不要了

OK

就这样回家了

我能心情好吗？

说到晚好像全部是我的错

你知道吗

你的态度

让我不想对你诉苦

这样我也没有诉苦的对象

写了出来 在我的部落

我 松了好多

即使没有人肯听我的诉苦

但是我还有我的 世界

部落是我在不管 喜怒哀乐 都会探望的 对偶

今天的HOLIDAY就这样结束了

答应我自己

再也没有下一次 这样的 愚蠢 <3

小情侣

情侣

爱情

男人

女人

友情

亲情

我们 。。。

分分合合 

口口声声说我不爱 他

但 ，

为什么 ？

半夜里 梦醒 发现他还在玩电脑

却 会想偷看他还在干吗

想说 亲爱的 睡觉了好么？

我死口不开

最终 我还是没 说出口

我还会在乎他

在意他

只要他不抱我一天

我会胡思乱想

只要他不吻我一天

我可以 一放工 就跑去他公司

偷偷看他

他可以很大声的骂我

可是他却没有打过我

没有不管过我

没有抛弃过我

昨晚 我们大吵了

第三次了

我没有看他这么气过

可是他还是会跟我说话

他 会不会有一天 累了 不爱我了

我们就真的 分 了

我会舍不得

但 如果 。。

他真的累了

我会让他走

我会 不掉 眼泪

因为 我不值得他 爱

我的一切

根本不适合 他

无可否认的是

只有他

能让我在他面前掉泪

只有 他

会让我 心痛

也只有他 

让我 不知所措

我不会表达 爱

我只会在 失去的时候 发现 我有多在乎

我爱你

只对你说

我的故事

梦想

我想信 每一个人 不管穷的 富有的 幸福的 背叛的 相爱的 孤单的 还是相连的

都会有个梦想

梦想是个住在你心脏附近的 小小精灵

她的名字被人类取为 精灵

我的小精灵 取名为 自我精灵

因为只要认识我的人 都会知道我有多自私

我离开了深爱我的妈咪 家人

看我有多自私

多自我

可是我相信这一切以往我会带给他们最好的一切

我只是个简单的19岁女生

没有什么很大的梦想 就只想要给我身边爱我的人 享用最好的

我没有想要赚大钱

没有想要当个明星

相比其他伟大的 梦想 我的小精灵比较渺小

甚至有时我会看感觉不到我的 精灵

精灵 失灵 了

我很快乐 在以前有家人 朋友 和 爱人 的 家乡

时间让我坚强

体会到没有永远的 呵护

人生 有起有落

你不会在顶峰 永远

你会有很失落的一段回忆

那段回忆就是你迈向 梦想 的鼓励点

我喜欢把失落的回忆 交给我的精灵 让她好好帮我提点 我的失落回忆

精灵会是你除了自己以外 可以放1000个信任 的人

她不会出卖你

你所交给她的每一回忆 每一句话 每一个感觉

她都会想记忆卡 时时提点你

可是有时你错了

精灵会很失望

你做错了

选择错了

伤害了你爱的人

她会很受伤

让你感觉不到她

你会很无助

这个时候我会 自我反省

看着一面最诚实的 镜子

问我自己 这就是我想要的

还是我在倔强

在保护自己

一排眼泪洗净你的脸蛋

明天我会在 重返

这就是我 和 精灵的约定 <3

在这19年以来 我最幸福的一段时间 就是 2010年

边提升美容 边工作 的时候

那时我还记得

很清楚

妈咪 早上教书 下午清理学生们的功课明天要教的课 旁晚7点后还要开一个小时的车程来我宿舍接我回家

回到家 还要洗衣 晒衣 准备晚餐给我吃

那时 我还在减肥

有时既然没吃

她会很伤心的问 吃点饭 不然明天没力气做工

这样的关心 我很久没听到了

我是幸福的18岁女孩 <3

一直以来 其他人对我 都有很多不好的印象

批评我

但是我不在乎

只要他们没有提到我的妈咪

这一切我不是没有经历过

现在我又没有上了一块肉

批评没什么大不了

因为他们对你而言只是想看你笑话的人类

你在意了

这场游戏他们就得意了

以往我试过没有朋友的日子

接近我的都是一些 想看你落魄样子的

可是我没有对自己 不负责任

我还活得好好的 :)

这就是我的故事

你们的呢

会不会比我精彩呢

天生我才必有用

我相信这句

因为我们的 精灵 在守护着我们

愿不愿意分享你们的故事呢 ? <3

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念旧

看了好多以前的自拍照～

发觉现在的自己很肥胖～

很讨人厌～

我最避忌自己胖嘟嘟的！

有股减肥的冲动～

可是～

在这里我快餐当水喝！

能减 下来么？！

吖！

刚放工了一个小时～

好懒惰～

只想呆在房间面对从不嫌弃我的手提电脑～

一个人的房间看了都舒服～

没有人打扰～

没有人吵

今天我对一个人很失望～

还蛮失望的～

心情就是开心不起来～

可能也不值得我去失望这么的久～

连一通电话也不会打给我～

信息一封都没有～

算了呗～

自己一个人就一个人～

反正也没什么大不了～

可是。。。

我心里就是很痛～

他 可以为了。。

算了～

拿起PSP！

松开最爱的耳机！

大力赛进耳朵！

炸歌！

人家说没有期望就不会有失望。。

是真的么？

难道我对他还有抱着那么一点的期望会带我出去？

虽然我口口声声说我不想出去。。

但是有谁不知道女人是多么的口是心非？

一个小时了。。

放工一个小时了？

好快～

午餐吃得米粉还在我胃里消化着～

就算只剩下那么的一条米粉在消化，我也还是坚持不吃晚餐回来陪他吃～

现在。。呵呵～～

没有这个必要了。。

傻！

没关系！

只要我傻的有意义就行了！

在新加坡的这段日子里～

我过得还行～

没有负担～

没有打扰～

薪资不错～

老板娘挺好～

员工嘛 就 。。。

别说了～

好快～

现在都已经6月了～

还有半年就新年了～

时间真的就像流水

一去就真的不回头～

很想念跟妈咪一起看鬼戏的时候～

跟爹地出去超级市场的日子～

和姐一起躺在床上看着天花板诉苦的晚上～

吩咐大弟做家务的那刻～

看着小弟叫我买东西给他的表情～

这些 我都好想念。。。

没有家人的疼爱～

我生病到现在都还没好～

我好想回家。。

爹地！

明天是父亲节了！

我真的好想回去请你个大餐！

父亲节 快乐！

爱死你了！

最疼我的爹地 <3

希望你会看到我写的这一切～

不要再怪我没能跟你们一起去家庭日了～

我的错～

请你们原谅我 =P

爱死死 <3

再也不是 理想 的自己

最近 我 都怪怪的

对自己完全没有自信 没有信心

觉得自己是世界上最丑怪的女人

 再也不是 理想 中的自己

生活在被人控制的范围当中

我真的鼓不起勇气说自己很美

工作 虽然是自由穿著 但是就是什么不是我的风范 要穿得像做工？

我满头污水 什么意思是穿得想做工 =="'

刚从JB回来～

穿着长裤 拖鞋 T袖 加个红色包包

你们说我这个配搭是要去哪里呢？

去山芭当原住民么？

还是从KAMPUNG出来不会穿衣服？

我真的 对自己 失去了信心

也彻底对自己 失望 了

跌入谷底了

最爱的牛仔短裤 不能再穿

最爱的玉米烫 不能继续再烫

最爱的男人 既然会丢我一个人在CITY SQUARE

我真的就像什么都失去了

找不回来的感觉

失魂落魄

丢了肉体的灵魂

真的好想回到以前那个我

自由自在 想干什么就干什么去

没有约束

没有阻碍

就像刚学会飞翔的小鸟 到处探望

我的要求平不高

就只要每天都幸福

但是就是得不到

就这么一个的要求 让我失去了自我

跟随你的方向走

不再属于我的世界

就只是个 木偶 让人百步

我 丑 

脾气 臭

性格 孤僻

单眼皮

眼睛小到不能再小了

脸大

四方脸！

大象腿

水桶腰

满肌肉小腿

嘴唇厚

什么都不好！

什么不好的都在我这里找到

为什么我就这么的 丑

为什么老天就不能对我公平一点？

我真的真的 好累

活得好累 ......

新加坡 让我经历很多

哎呀！大家 我们又见面辣！

还好么你们？

我现在离你们好远吖～

有没有想我 =P

刚上面我在废话～

表睬我～

哦给

其实说到 新加坡 

你们对它的第一印象是什么

先进？

好酷！？

高级？

陌生？

其实对我来说

真的真的很陌生

人生第一次来到这里

人生地不熟

就学会了搭MRT和巴士了

在短短的5天

只有2天出门 第一天是坐德士 第二天就自己上MRT了

呵呵

我对自己好没有自信的说

怕到我要死！

可是不要说出来

丢脸死

今天面试是第二次

在大巴窑

从我这里过去要换2次的MRT

路线不同就没办法去到那里了

所以要很小心很小心

还有还有！

她们走路 ><"'

死背 快！！！！

我走到脚酸 =="'

还有呐她们穿着高跟鞋都可以在MRT里不扶任何的东西 都可以站稳

倒～～ 我还要靠这我紧紧

还是穿平底鞋的那个

哎哟～～～～

在这里其实我真的学会了很多

学会被人家骂时 忍气吞声

被别人说大胆时 笑笑回应

被人家嘲笑时 静静看着那个人的眼睛

别人问话时 大胆的说出来

被人欺负时 想想家里人 =)

这几点我都做到了

只因为 我是 马来西亚人 =)

没有文凭又怎样？

没有经验又怎样？

没有够岁又怎样？

只要 我有

家教

有 学历

有 少许经验

有 做过工

有 经历过

有 礼貌

有 自信

这样不就得了么？

难道就因为我 19岁？

我想大声大声的高速全世界 我独立了不管我现在几岁！

我就是独立了

虽然有时候 我会埋怨

我会无理取闹

我会依赖

我会想家

我会难过

偶尔哭泣

可是至少我 对自己 负责任

对自己要求高

人嘛 就是会经历这些

不管你是谁的孩子

你还是会长大

还是要学会独立

只因为你是 人

明天的母亲节

我真的好想回去帮妈咪庆祝

可是 明天我必须去上班

加油！

妈咪！ 母亲节快乐！不准想我吖！要快乐哦！爱你！

其实我妈咪像小孩子一样的 无理取闹！

可是我就爱！！！！

么！ \(^0^)/

妈咪 对不起

不好意思吖！

太久没有写 部落 了～

急死我了

今天的线终于好一些了

偷人家的线 就是这样咯～

慢到～～～

进入正题～

5月1日

我刚从云顶和家人玩了2天1夜

4点多才回到家里

好累的说

可是还是不行休息

只能收拾晚上要下新加坡的行李

这次我选择下新加坡做工 其实 我也舍不得

妈咪老是问我 "你没问过我的允许你就要下新加坡了吖？"

我知道 妈咪真的很舍不得

看得出 她最近都一直帮我找马来西亚的工作

就是希望我不要离开她

而我 一直都没胆正望妈咪的眼神

这样我会哭

时间过得真快

10点半了

妈咪舍不得的叫我

喂 走咯

在客厅时 跟妈咪抱抱了

我就问 妈咪没跟去么？

妈咪就说难道要在那边大庭广众抱抱吖？！

我心想 妈咪肯定心痛死了

在车上 都静静的

谁都没和谁说话

我看着外边的夜景

天色黑了 车也没几辆

从后座 看到妈咪一直用自己的手 搽去留下来的眼泪

还有吸鼻涕的声音

我好难过

我不想听到这样的

也不想看到妈咪这么伤心的送我

到了

下着毛毛雨

难道老天也很难过？

还是在伤心我这个不孝女

我的心好沉 可是又要扮着开心点

要不然妈咪会更难过

走到巴士站 看见好多人 心里更舍不得了

巴士开了

我要准备上巴士了

还是选择了抱抱我最心爱妈咪

她的泪 忍着 在眼眶里

打转

不要给我看到

可是我是你的女儿 我会不知道你在干吗么？

真的 好难过 那一刻 真的好不舍得

可是 坚强！！！

在巴士上 坐在第二排

看到妈咪就站在巴士前面 手捂着鼻子 眼镜的反光 使得我看不清妈咪的眼神

巴士都要开了 为什么妈咪还不离开？

她就站着 站着 站着

我忍不住了 下车 叫他们先回去

不要让我担心了

爹地眼睛晚上驾车很危险的

可是妈咪还是选择了在我的巴士转头时还站着看着我

看着妈咪这样我的眼泪 掉了下来

我哭了

穿上了杰克 把帽帽带上

静静的哭得好惨

不想然别人看到这样没出息的我

心里责备着自己

好没用！

好丢脸 /.\

就这样我离开了妈咪

对我最好的妈咪

对我不曾大声的妈咪

对我迁移百顺的妈咪

最疼我的妈咪

最担心最放心不下的妈咪

妈咪！

你给我听着！

今天以后！

不准再给我累垮！

不准什么事都自己做！

有些事就让其他老师去做！

学校不是你一个人的！

要好好照顾自己 /.\

我想死你了

早上起身没热腾腾的豆奶喝了 ....

感言好多

刚刚 在车上

一路回来KL的路上

看着外面的夜景

从夜深人静的乡下

去到热闹即繁华的城市

感觉就去到了好远的地方

因为给我的感觉差好大

坐在车内 听着MIX FM

英文歌曲好舒服

声音 不错的说

抱着 多PINK 拿着LOLLIPOP

心里想了好多

觉得是时候成熟了

要学着 对着批评你的人们 微笑

接受她们的评论

慢慢检讨自己的过错

想到这里我觉得自己好成熟的说 /.\

其实就 为什么 不去试着接受 改变下自己呢？

难道你们都满意了现在的自己么？

还是你们已经容纳不下任何的评论 和 是非？

评论+是非 就 =你的人缘好

评论+眼光 就 =你的人缘超超好

呵呵 是不是这样讲心里会舒服一点吖？

有时候试着用别人对的态度 安慰下自己呢

因为她们也是无所事事

也不清楚她们说的其实自己也是那样

所以没胆在你面前评论呢

要记得

人 都是一样的

虽然我们人类嘴巴是多了点辣

可是嘴巴臭就算了

不要思想也这样吖

不然你会比 臭豆腐 还要畅销

/.\

我有没有得罪到人？

抱歉抱歉

我就是这样38的咯

喜欢想到什么就酱料的

从今天起

在我部落里

不会 谈情说爱

只会正对着话题分析

对我而言 爱情 幸福 不需要靠 宣传

宣传的爱情你会发现在失去是 超堕落

何必这样折磨自己呢

我也明白有些人会 觉得 恶心 和 作呕

看了这么多的部落

感触超多的说

她们的部落布置的好棒

我不知会不会有这么一天

努力向前进

吖虎！

全世界的文章那么的多

伤感的 和 幸福的

各有千秋

但如果要比较

伤感来得畅销过幸福的

是不是被伤过的人 越来越多

所以只要她们看到伤感文章就会有 回忆

这篇乱写一通 不要介意 /.\

不寻常

今天 好不 寻常

一大早就下大雨

是什么天气

下午热得我快融掉

现在就 ...

世界是不是要 挂了？

好难触摸你哟！

 

今天我会回学校拿成绩

很不甘愿的去

也不想去

我没有长裤在这里

纳闷

不知道现在的校园生活的你们是不是很活泼？

很刺激？

还是很 闷

听说2012就会世界末日

是不会真的 还是个 传说

是要我们对这个地球爱护多点么

还是你们真的是天才

预料得到呢

我不信天才

蠢材我见多了

其实跟天才没两样

只是一线之差

天才 -- 人气太好 人人崇拜 他说什么就是什么

蠢材 -- 人气差到 有时还有NEGATIF的存在 就是他说的都是蠢话

他们俩说的话都不就一样嘛

只是人气而已 /.\

如果2012真的会世界末日

在看我部落的你们

会想做些什么呢

努力去争取爱的机会？

从考你最恨的科目？

全世界走透透？

尝试未尝试的人事物？

享受二人世界？

如果是我

我会去整容

整得整个人都变

到 老去

因为我好奇

我老时候的样子

邹文 雀斑 下垂脸 掉掉眼

哇！

然后我会去全马走透透

只限全马哦

听好就全马而已

因为怕PASS PORT过不到关卡 /.\

我要MEET完我小学同学

中学同学

美容学院同学

认识的 不认识的

都去见识到完

你们呢 你们呢？

好想知道你们的想法

来分享好不？

/.\

没什么了不起

有时

时常

不是 是都在

闷

我自己也不知道我自己在写什么

可是就是闷呆了

上脸书都没有人会COMMENT在我的状态

无奈的说

人长得丑就是这样的咯

永远都是没人理

纳闷

今天都没有人陪我车大炮

好不习惯

人都不见了

离我越来越远了

可是有时越少人理你 反而你要感谢

因为你永远不知道

今天跟你聊天的人 明天会不会在别人的话题里 提到你的 缺点

做人就是要每天对着镜子检讨自己

因为不管你做得对 还是 错

都会被评论

从头到尾

除非你的人缘真的好得像 仙

高高在上 众人崇拜

人类也有分等级

高级 中等及 下贱

可怜的我们就会毛端端在别人的话题中冒出来

不是评论你的人38

是我们自己的性格太独特

对自己有信心是 骄傲

对自己太有信心是 不要脸

对自己没信心是 做作

根本不知道这个世界上的人 要的是什么

人并没有十全十美

你们到底想怎样

忍耐是有极限

不是所有的火山是死的

我是个 睡火山

爱爆发就会随意爆

没人理 被人评论 没有什么大不了

没什么了不起

做好自己就是了

但是往往你都会忍不住

我可以在天涯海角都逗留一下下就好么

人多的地方 是非就会多

好没心情的说

算 /.\

不不 对不起

不不 今天 悠咔 要提到你咯

首先 要向你说声 "对不起"

做朋友这么久

我既然不知道你的生日在昨天

昨晚 丫丫 告诉我 我才知道的

真的过意不去

昨天早上你来找我了

 但 我没见到你

原因是我还没 准备好

如果我知道是你的生日

我一定下来跟你说声 生日快乐

好难过

没有亲口跟你说的机会了

很难过 真的

昨天特地早起 信息你问看你几时回来找我

就怕你说来就来

可是 你没回

所以就选择了做猪

怎知 ><

我的恶梦 真的实现了

你真的说来就来

而且还是 ON THE WAY ==

如果是 我现在从我家过去

我还可以有时间准备下

还记得你 说 虽然我们认识很久但是指出来过一次

不知道为什么你会对我舍不得

好难过我的离开

这句话 我听了好 感动

因为我从来都没有舍得过你这位很久不见的朋友

原来不只我舍不得你

你也是有舍不得我

我很高兴

说真的

昨天你来找我的时候 还送了样东西给我

那天是你的生日

哪里有寿星婆送东西给别人的

你真的是我认识第一个 笨蛋

可是我就爱！

你送了我一件连身裤

我看了很久 心想 我要等到几时才会派上用场呢？

好笑又好气

你要我记得你 想你

才会选择送我礼物的

可是 你真的很笨

不过我很喜欢那件衣

谢谢你 宝呗 不不

虽然不知道你今天下午有没有空

但是还是选择去你的WALL问你了

记得你说拜四不能

可是除了拜四 我好想都来不及见你了

希望你有空陪陪我 <3

突然很想你的说

不知道你在现在在干吗

就想 认真的 问你 "你过得真的幸福么？"

"你还好么？"

这些话 我从来没有问过你

觉得面对面问我会很尴尬

不知你会是什么感觉？

不不 你是我认识的朋友当中 最傻 最笨 最会逗我笑 最会想 的 姐妹

这次我出新加坡你要好好照顾身体哦

不要乱花钱了辣！

我回来 好要跟你约会 去

到时你没有拒绝的理由

知道么？

我会想你的 \(^0^)/ <3

信任

信任

是什么

信任在一个人的定义是什么

在两个人的定义又是什么

简单的来说

两个人在一起 如果 没有了信任 那就 拉倒

对我而言 你 不 信 我 那就分开算了

干嘛还要在一起

浪费时间

在我的感情生活中

信任扮演着很大的角色

我信任他 他也信任我

就这么简单

何必搞到这么的复杂呢

很多情侣因为不信任彼此 争吵了那么那么的多次

数也数不清的说

以前 我们刚在一起时就是这样

不信任 不信任

最后还不是忍了

试着去信任

结果是皆大欢喜吖

其实信任跟关心

是不是一线之差？

我也想了很久

但是还是没答案

怎么办？

路过的

你们有意见么？

高抬贵手下好不？

可能 没有下次了 女人帮 我爱你们

六个根本完全没有通信息

可以说只在FB车大炮的傻妞们

中间三位 巧巧 丫丫 不不

她们是同班同学

我 没跟她们出来过也没讲过话（除了不不）

老婆 最傍边黑衣的那位

自从当了我模特儿后 我就喜欢找她车大炮了

性格完全不一样的我们

为什么会出来见面了呢？

故事的开始

FB车大炮 ..............

都是丫丫 开始的

到处在FB墙上乱POST

我要跟你约会！！！

丫丫 这门大美女给我的影象是很顽皮 爱车大炮的 美女

不不 认识久了 车大炮 她第一咯

巧巧 不熟的说 但有出去过一次 都有带男友的

老婆 我几时跟她这么亲密 我也不知道

我 更不用说 傻婆一个

还记得 丫丫 第一个先到了约好的地点SECRET

我 不不 和 老婆 接着到

第一句 丫丫 说的话 "我还以为我来错地方"

接着 不不 就坐在丫丫傍边 一直用屁股撞丫丫的身体

害丫丫 不爽的说 "滚开辣"

然后 不不 还一直笑

我心想被骂很爽哦？？？

可是这样看她们 好亲密的感觉

我就是局外人了

人生第一次跟大美女出来喝茶

我看着丫丫她一直看我

我有不好意思看她的眼睛

因为好大！

我看了会射到我说我自己眼睛小

看不过眼

丫丫却好认真 害得我跑去做不不傍边 其实不是椅子不好做辣 =="'

是我就害羞这样给丫丫盯着

哈哈 不要笑我

接着巧巧老师就来辣

她一来就用手当扇子大扇自己 "好热 热死我"

原来她走路来的 ><"'

干嘛没说嘞？ 顺路去载你嘛～～～～～～～～～～～

美女走路我心疼

老实话 我们都好尴尬

气氛幸好有 不不 的笑声和吵杂声 才不会那么的静

懒惰写了 ...............................

分享照片来！

<3

丫丫 我第一次跟你拍照 献丑了 ><"'

巧巧 我也是第一次跟你拍照 不好意思的说 =="'

巧巧 真人比照片美多了！

不不 到你辣 跟你这么熟了不用派写辣！ =P

老婆 你也是已经很亲密了 还一起睡了呢 <3

真的好希望可以一起再出来玩

 可是时间都不允许了

我拜五又要出新加坡了

真的不在短期内回来了咯

你们要 幸福 快乐 健康 哟 \(^0^)/

BY 尤卡

把窗户通通都打开 让阳光通通都照进来

现在是十点钟

你应该还没放工

平时九点钟就会接到你的电话

今天不同了

我明白

加油！

我努力要自己离开

离开这伤心地带

到现在还是一个人

别说舍不得

今天选择了做负离子烫

还是有点后悔地说

塌塌的头发 加上大大的四方脸

玉米烫 我后悔了选择负离子

好想念玉米了

不过还是会习惯你

因为玉米好难打理

卡卡的

每次洗头 头发都会打结死

可是PONG吖！

三心两意

这个礼拜五要出新加坡了

心情符炸地说

想念家人

可是要赚很多很多的钱

不要被人家看不起

只好暂时离开我最爱的 妈咪

上个礼拜 妈咪第一次在我面前 哭了

她赶紧拉起袖子抹去眼泪

我还是看到了

我说妈咪吖妈咪

我是你女儿

会不知道你哭么？

可爱的妈咪

你女儿我不是不会来

会回去的！

带多多的钱回去！

给亲戚朋友羡慕死妈咪

要买多多东西给妈咪享受

不会辜负妈咪对我的期望

我爱我家妈咪 \(^0^)/

这拜六家人和亲戚都安排了要去云顶

 可我不知要不要跟

我局的好闷

云顶对我来说闷死了

就是小时候常去的关系

无聊透

今天就UPDATE到这里咯

晚安 <3

爱情 很公平

爱情 你们见识过么？

还是你们受伤过了 ...

努力争取过

维持过

心痛过

难分难舍过

死去活来过？

还是你们根本没碰过？

其实爱情是很神圣的东西

只要你接触过就会很多感触

酸甜苦辣的都有

不管你接不接受

它 都会让你透不过气

每天都呆在家上 FB 的我

时时刻刻都会看到朋友们的状态改变很大

一下幸福的很

一下吵得死去活来

你们看 爱情 的魅力

是我们 暧昧 不起的

要掌握爱情除非你败给了生命

就是 永远都掌握不到

问世间 有多少的人类 尝试 掌握 爱情

下落时怎么样呢？

我相信我们个个都很清楚

不用多家说明

爱情本来就是自私和不公平的

自私是爱情里容纳不到 多过 两个人的 存在

不公平在于 两个人不一定相爱的

往往都是 单恋 暗恋

才勇敢踏出一步接受 爱你的人

那个就是 你爱的人么？

还是你只想 尝试 爱情 的魅力

暧昧 玩不起！

人人都说婚姻是 爱情 的坟墓

认同没？

我不是很认同

婚姻有什么不好

至少 婚姻 可以把 爱情 转换 成 责任

这样就不用每天都吃干醋

脸臭臭

因为至少他/她已经是你的人了

爱情伤害了多少人

给了多少人自杀的念头

给了多少人杀人的念头？

爱情本来就是害人精

PLAY BOY/PLAY GIRL们也是被爱情伤害过的 过客

有时候我们会想要问 他们/她们 为什么要玩弄人家的感情？

那试问 你们有问过 他们/她们 伤得有多深

伤得已经麻木了

走火入魔了

而我们拼不知道

幸福往往只停留在一瞬间

一瞬间过了 你/我 就不再幸福了

投入在爱河中的情侣 是热恋

依偎在蜜糖里的人 是被明恋

沉淀在凉茶里的 是暗恋

自由定义的人 是初恋

管得死死的 是长恋

不再理会的 是过恋

爱的死死的 是死要恋（脸）！

文章若伤害到无辜的你 "对不起" 这里有 拿去

回忆

回忆，对你们每个来说是甜蜜的还是痛苦的？

甚至是心痛的呢？

我的回忆包含了种种让我感动的因素～

你都如何回忆我？

带着笑或是很沉默...

这些年来有谁能让你不寂寞？

现在的我们不再像以前那样让人羡慕死的情侣

这样对我来说

改变很大

接受不了那又怎样？

还是默默认了

回忆里收藏了好多我们不为人知的秘密

只要我们还是一起的回忆

回想起就会让我心疼

不过我坚强的告诉自己 我长大了！

人长大了就要变

思想 看法 观念

再也不能幼稚了

"如果你是爱我的 就不会再让自己犯错"

这句 会常常提醒我不要再对你 凡任何 错误

可是现在已不再重要了

我会很乐观的对待每一天

只要给我一分钟的时间想你

我要的不多 只要那一分钟

亲爱的你

最进过的好么？

好想亲口问你

我做梦了^^"'

再过几天我就要离开这伤心地

去一个完全不熟悉的地方

开始我自己一个人的生活

加油！

我回来一定要买间属于自己的家

给妈咪和爹地住下来

享享福

一定要等我哟！

不可以不告而别！

我 你们最疼的二女儿 会很生气的！

你们不是不了解我的脾气

死都不会认输

辛苦了那么多年 是时候给你们休息的时间了

干爸跌！

今天以后一有空就会上来写写心情

这样你们就可以知道我更多

更了解我了 \(^0^)/ <3

再会 ^~^