念旧

看了好多以前的自拍照～

发觉现在的自己很肥胖～

很讨人厌～

我最避忌自己胖嘟嘟的！

有股减肥的冲动～

可是～

在这里我快餐当水喝！

能减 下来么？！

吖！

刚放工了一个小时～

好懒惰～

只想呆在房间面对从不嫌弃我的手提电脑～

一个人的房间看了都舒服～

没有人打扰～

没有人吵

今天我对一个人很失望～

还蛮失望的～

心情就是开心不起来～

可能也不值得我去失望这么的久～

连一通电话也不会打给我～

信息一封都没有～

算了呗～

自己一个人就一个人～

反正也没什么大不了～

可是。。。

我心里就是很痛～

他 可以为了。。

算了～

拿起PSP！

松开最爱的耳机！

大力赛进耳朵！

炸歌！

人家说没有期望就不会有失望。。

是真的么？

难道我对他还有抱着那么一点的期望会带我出去？

虽然我口口声声说我不想出去。。

但是有谁不知道女人是多么的口是心非？

一个小时了。。

放工一个小时了？

好快～

午餐吃得米粉还在我胃里消化着～

就算只剩下那么的一条米粉在消化，我也还是坚持不吃晚餐回来陪他吃～

现在。。呵呵～～

没有这个必要了。。

傻！

没关系！

只要我傻的有意义就行了！

在新加坡的这段日子里～

我过得还行～

没有负担～

没有打扰～

薪资不错～

老板娘挺好～

员工嘛 就 。。。

别说了～

好快～

现在都已经6月了～

还有半年就新年了～

时间真的就像流水

一去就真的不回头～

很想念跟妈咪一起看鬼戏的时候～

跟爹地出去超级市场的日子～

和姐一起躺在床上看着天花板诉苦的晚上～

吩咐大弟做家务的那刻～

看着小弟叫我买东西给他的表情～

这些 我都好想念。。。

没有家人的疼爱～

我生病到现在都还没好～

我好想回家。。

爹地！

明天是父亲节了！

我真的好想回去请你个大餐！

父亲节 快乐！

爱死你了！

最疼我的爹地 <3

希望你会看到我写的这一切～

不要再怪我没能跟你们一起去家庭日了～

我的错～

请你们原谅我 =P

爱死死 <3

再也不是 理想 的自己

最近 我 都怪怪的

对自己完全没有自信 没有信心

觉得自己是世界上最丑怪的女人

 再也不是 理想 中的自己

生活在被人控制的范围当中

我真的鼓不起勇气说自己很美

工作 虽然是自由穿著 但是就是什么不是我的风范 要穿得像做工？

我满头污水 什么意思是穿得想做工 =="'

刚从JB回来～

穿着长裤 拖鞋 T袖 加个红色包包

你们说我这个配搭是要去哪里呢？

去山芭当原住民么？

还是从KAMPUNG出来不会穿衣服？

我真的 对自己 失去了信心

也彻底对自己 失望 了

跌入谷底了

最爱的牛仔短裤 不能再穿

最爱的玉米烫 不能继续再烫

最爱的男人 既然会丢我一个人在CITY SQUARE

我真的就像什么都失去了

找不回来的感觉

失魂落魄

丢了肉体的灵魂

真的好想回到以前那个我

自由自在 想干什么就干什么去

没有约束

没有阻碍

就像刚学会飞翔的小鸟 到处探望

我的要求平不高

就只要每天都幸福

但是就是得不到

就这么一个的要求 让我失去了自我

跟随你的方向走

不再属于我的世界

就只是个 木偶 让人百步

我 丑 

脾气 臭

性格 孤僻

单眼皮

眼睛小到不能再小了

脸大

四方脸！

大象腿

水桶腰

满肌肉小腿

嘴唇厚

什么都不好！

什么不好的都在我这里找到

为什么我就这么的 丑

为什么老天就不能对我公平一点？

我真的真的 好累

活得好累 ......

新加坡 让我经历很多

哎呀！大家 我们又见面辣！

还好么你们？

我现在离你们好远吖～

有没有想我 =P

刚上面我在废话～

表睬我～

哦给

其实说到 新加坡 

你们对它的第一印象是什么

先进？

好酷！？

高级？

陌生？

其实对我来说

真的真的很陌生

人生第一次来到这里

人生地不熟

就学会了搭MRT和巴士了

在短短的5天

只有2天出门 第一天是坐德士 第二天就自己上MRT了

呵呵

我对自己好没有自信的说

怕到我要死！

可是不要说出来

丢脸死

今天面试是第二次

在大巴窑

从我这里过去要换2次的MRT

路线不同就没办法去到那里了

所以要很小心很小心

还有还有！

她们走路 ><"'

死背 快！！！！

我走到脚酸 =="'

还有呐她们穿着高跟鞋都可以在MRT里不扶任何的东西 都可以站稳

倒～～ 我还要靠这我紧紧

还是穿平底鞋的那个

哎哟～～～～

在这里其实我真的学会了很多

学会被人家骂时 忍气吞声

被别人说大胆时 笑笑回应

被人家嘲笑时 静静看着那个人的眼睛

别人问话时 大胆的说出来

被人欺负时 想想家里人 =)

这几点我都做到了

只因为 我是 马来西亚人 =)

没有文凭又怎样？

没有经验又怎样？

没有够岁又怎样？

只要 我有

家教

有 学历

有 少许经验

有 做过工

有 经历过

有 礼貌

有 自信

这样不就得了么？

难道就因为我 19岁？

我想大声大声的高速全世界 我独立了不管我现在几岁！

我就是独立了

虽然有时候 我会埋怨

我会无理取闹

我会依赖

我会想家

我会难过

偶尔哭泣

可是至少我 对自己 负责任

对自己要求高

人嘛 就是会经历这些

不管你是谁的孩子

你还是会长大

还是要学会独立

只因为你是 人

明天的母亲节

我真的好想回去帮妈咪庆祝

可是 明天我必须去上班

加油！

妈咪！ 母亲节快乐！不准想我吖！要快乐哦！爱你！

其实我妈咪像小孩子一样的 无理取闹！

可是我就爱！！！！

么！ \(^0^)/

妈咪 对不起

不好意思吖！

太久没有写 部落 了～

急死我了

今天的线终于好一些了

偷人家的线 就是这样咯～

慢到～～～

进入正题～

5月1日

我刚从云顶和家人玩了2天1夜

4点多才回到家里

好累的说

可是还是不行休息

只能收拾晚上要下新加坡的行李

这次我选择下新加坡做工 其实 我也舍不得

妈咪老是问我 "你没问过我的允许你就要下新加坡了吖？"

我知道 妈咪真的很舍不得

看得出 她最近都一直帮我找马来西亚的工作

就是希望我不要离开她

而我 一直都没胆正望妈咪的眼神

这样我会哭

时间过得真快

10点半了

妈咪舍不得的叫我

喂 走咯

在客厅时 跟妈咪抱抱了

我就问 妈咪没跟去么？

妈咪就说难道要在那边大庭广众抱抱吖？！

我心想 妈咪肯定心痛死了

在车上 都静静的

谁都没和谁说话

我看着外边的夜景

天色黑了 车也没几辆

从后座 看到妈咪一直用自己的手 搽去留下来的眼泪

还有吸鼻涕的声音

我好难过

我不想听到这样的

也不想看到妈咪这么伤心的送我

到了

下着毛毛雨

难道老天也很难过？

还是在伤心我这个不孝女

我的心好沉 可是又要扮着开心点

要不然妈咪会更难过

走到巴士站 看见好多人 心里更舍不得了

巴士开了

我要准备上巴士了

还是选择了抱抱我最心爱妈咪

她的泪 忍着 在眼眶里

打转

不要给我看到

可是我是你的女儿 我会不知道你在干吗么？

真的 好难过 那一刻 真的好不舍得

可是 坚强！！！

在巴士上 坐在第二排

看到妈咪就站在巴士前面 手捂着鼻子 眼镜的反光 使得我看不清妈咪的眼神

巴士都要开了 为什么妈咪还不离开？

她就站着 站着 站着

我忍不住了 下车 叫他们先回去

不要让我担心了

爹地眼睛晚上驾车很危险的

可是妈咪还是选择了在我的巴士转头时还站着看着我

看着妈咪这样我的眼泪 掉了下来

我哭了

穿上了杰克 把帽帽带上

静静的哭得好惨

不想然别人看到这样没出息的我

心里责备着自己

好没用！

好丢脸 /.\

就这样我离开了妈咪

对我最好的妈咪

对我不曾大声的妈咪

对我迁移百顺的妈咪

最疼我的妈咪

最担心最放心不下的妈咪

妈咪！

你给我听着！

今天以后！

不准再给我累垮！

不准什么事都自己做！

有些事就让其他老师去做！

学校不是你一个人的！

要好好照顾自己 /.\

我想死你了

早上起身没热腾腾的豆奶喝了 ....

感言好多

刚刚 在车上

一路回来KL的路上

看着外面的夜景

从夜深人静的乡下

去到热闹即繁华的城市

感觉就去到了好远的地方

因为给我的感觉差好大

坐在车内 听着MIX FM

英文歌曲好舒服

声音 不错的说

抱着 多PINK 拿着LOLLIPOP

心里想了好多

觉得是时候成熟了

要学着 对着批评你的人们 微笑

接受她们的评论

慢慢检讨自己的过错

想到这里我觉得自己好成熟的说 /.\

其实就 为什么 不去试着接受 改变下自己呢？

难道你们都满意了现在的自己么？

还是你们已经容纳不下任何的评论 和 是非？

评论+是非 就 =你的人缘好

评论+眼光 就 =你的人缘超超好

呵呵 是不是这样讲心里会舒服一点吖？

有时候试着用别人对的态度 安慰下自己呢

因为她们也是无所事事

也不清楚她们说的其实自己也是那样

所以没胆在你面前评论呢

要记得

人 都是一样的

虽然我们人类嘴巴是多了点辣

可是嘴巴臭就算了

不要思想也这样吖

不然你会比 臭豆腐 还要畅销

/.\

我有没有得罪到人？

抱歉抱歉

我就是这样38的咯

喜欢想到什么就酱料的

从今天起

在我部落里

不会 谈情说爱

只会正对着话题分析

对我而言 爱情 幸福 不需要靠 宣传

宣传的爱情你会发现在失去是 超堕落

何必这样折磨自己呢

我也明白有些人会 觉得 恶心 和 作呕

看了这么多的部落

感触超多的说

她们的部落布置的好棒

我不知会不会有这么一天

努力向前进

吖虎！

全世界的文章那么的多

伤感的 和 幸福的

各有千秋

但如果要比较

伤感来得畅销过幸福的

是不是被伤过的人 越来越多

所以只要她们看到伤感文章就会有 回忆

这篇乱写一通 不要介意 /.\

不寻常

今天 好不 寻常

一大早就下大雨

是什么天气

下午热得我快融掉

现在就 ...

世界是不是要 挂了？

好难触摸你哟！

 

今天我会回学校拿成绩

很不甘愿的去

也不想去

我没有长裤在这里

纳闷

不知道现在的校园生活的你们是不是很活泼？

很刺激？

还是很 闷

听说2012就会世界末日

是不会真的 还是个 传说

是要我们对这个地球爱护多点么

还是你们真的是天才

预料得到呢

我不信天才

蠢材我见多了

其实跟天才没两样

只是一线之差

天才 -- 人气太好 人人崇拜 他说什么就是什么

蠢材 -- 人气差到 有时还有NEGATIF的存在 就是他说的都是蠢话

他们俩说的话都不就一样嘛

只是人气而已 /.\

如果2012真的会世界末日

在看我部落的你们

会想做些什么呢

努力去争取爱的机会？

从考你最恨的科目？

全世界走透透？

尝试未尝试的人事物？

享受二人世界？

如果是我

我会去整容

整得整个人都变

到 老去

因为我好奇

我老时候的样子

邹文 雀斑 下垂脸 掉掉眼

哇！

然后我会去全马走透透

只限全马哦

听好就全马而已

因为怕PASS PORT过不到关卡 /.\

我要MEET完我小学同学

中学同学

美容学院同学

认识的 不认识的

都去见识到完

你们呢 你们呢？

好想知道你们的想法

来分享好不？

/.\

没什么了不起

有时

时常

不是 是都在

闷

我自己也不知道我自己在写什么

可是就是闷呆了

上脸书都没有人会COMMENT在我的状态

无奈的说

人长得丑就是这样的咯

永远都是没人理

纳闷

今天都没有人陪我车大炮

好不习惯

人都不见了

离我越来越远了

可是有时越少人理你 反而你要感谢

因为你永远不知道

今天跟你聊天的人 明天会不会在别人的话题里 提到你的 缺点

做人就是要每天对着镜子检讨自己

因为不管你做得对 还是 错

都会被评论

从头到尾

除非你的人缘真的好得像 仙

高高在上 众人崇拜

人类也有分等级

高级 中等及 下贱

可怜的我们就会毛端端在别人的话题中冒出来

不是评论你的人38

是我们自己的性格太独特

对自己有信心是 骄傲

对自己太有信心是 不要脸

对自己没信心是 做作

根本不知道这个世界上的人 要的是什么

人并没有十全十美

你们到底想怎样

忍耐是有极限

不是所有的火山是死的

我是个 睡火山

爱爆发就会随意爆

没人理 被人评论 没有什么大不了

没什么了不起

做好自己就是了

但是往往你都会忍不住

我可以在天涯海角都逗留一下下就好么

人多的地方 是非就会多

好没心情的说

算 /.\