命运

很多时候 在这个残酷的世界上

不是每一样东西都是如你所愿的

有时候 你越是 不要 那样 东西 上天 越是 把它放在你身上

这 就是你的命

上天的安排

命运

我的命运 就是 肥胖

我最怕 肥

要是肥了1KG到2KG 我就开始ON DIET了

这就是我的命

永远减不完 的 肥肉

这样的命运 我还能接受

可是为什么 上天 还要找一个 天生衣架子的 男友 给我

这是在做弄我 吗

今天 算了

我认命 !

=')

婚姻

婚姻

其实你们对 婚姻 有什么想法

对我而言

可能没有负面和正面的印象

但是 在我生活里

遇见的 认识的

都是些婚姻 失败的女人

而且 还是受伤的那一方

婚姻 就是确定一对相爱的情侣 在众人面前 也是 在说服 法律

幸不幸福 呢

那就要看 因为什么理由而结婚

男人 就算是曾经那么的 爱你

到最后 还是会背叛 你

甚至 打你 伤害你 要了你的命

家里的老婆就算是全世界最美的

男人 还是会偷吃

 所以不管你有多美 多温柔 多体贴 都好

最后你还是惨遭 背叛

我这里有3个例子

我的顾客

20多年的感情了

她 男人 既然有了 10多年的 女人 在外头

那就代表 她 的婚姻 就只维持了10年

哦不！ 可能10年不到呢

也说不定

背叛了 还要 离婚

上法庭

那当初 为什么要 结婚

男人 你到底知不知道 你的女人 在我们店里 说着说着都忍不住 掉泪了

你不该 伤害她

而且 还是 掐她脖子的那一种

男人 你知不知道 女人 会有多伤

女人还 爱着 你

要跟 你 爱的人 说BYE BYE

需要的 不只是 勇气

而是 在 自灭。。

我的心 在 挣扎 着

为什么 两个彼此 曾经 爱的死去活来 的 情侣

如今 可以 败德 这样的 下场

这刻 我当然也在向我的将来

会不会 也是 会有这样的下场

因为

我相信 现实 胜过 爱情

真的希望

男人们 不要 在伤害 女人

就算背叛 请你们 放过女人 呗

离开 女人 的视线

离开她的世界

小三们

我虽然没有资格批评

但 用用你们的大脑

这样的男人 可以 这么轻易被你 勾走

那么 你就要 小心 他会再被 勾走

因为 只要他对伴侣 会腻 的

那 他就 永远都是 会离开你的

老天

我对婚姻 期望很高

请不要 让我失望

吖门 <3

26.11.2011

今天的我 很失败

有苦说不清 也没机会说吖

三点放工的我 被逼 加班那半个钟头

同事 突然想吃 BOTAK JOHN

我拒绝了

可是 她 还是不死心

一而再再二三 的问

说 今天吃大餐 我们1号一起减肥

听到这句 我就信息他 跟他说我放工跟同事吃

他 说 好

下着大雨 变成了 毛毛雨

我跟同事二人

走了很长的一段路 才到达目的地

我大声加上不爽的语气 问道 为什么那么远 不坐车来？

她 静静 我无言

4点才到那边

开始点菜 有点不爽的我

她看得出

两人不说话

吃了就买单

她说 走去MRT很近

@！@！￥#！#@#￥

近？！

气死我！算了看她可怜 就不骂了

有时候 她的想法有点像我妈咪

因为年龄差不到哪里去

我骂不下

陪她走 到一间真祖奶茶店

她问我要不要喝

我说 不要

你要就快点

我很赶

我远处看她 看了看MENU

既然离开了那家店

我很好奇

就问了

她说要的话 一定要上10分钟

走吧

我有点心理过意不去

><

到了MRT 我肚子痛了起来

去了下洗手间

没有水 ><

惨！

今天真的很倒霉

他 打来了，在那里？

我在厕所

去到我们约好的地点要上20分钟

他 心情有点不好的说 你约我4点半 现在几点了 5点了

你知不知道你浪费了我一个小时的时间

我问他 到底要怎样

结果他说叫我快点过去

我急忙赶MRT

好多人

妈呀

好不容易到了那边

他 的心情不好 而且 还没吃

脸臭臭

我说了 对不起

他 不接受就算了

既然在商场上上下下几个电梯

说了一句 你还要走吗？不走我们回去了！

我想问你 换作是你 我问你这句

你还会要走吗？

当然不要了

OK

就这样回家了

我能心情好吗？

说到晚好像全部是我的错

你知道吗

你的态度

让我不想对你诉苦

这样我也没有诉苦的对象

写了出来 在我的部落

我 松了好多

即使没有人肯听我的诉苦

但是我还有我的 世界

部落是我在不管 喜怒哀乐 都会探望的 对偶

今天的HOLIDAY就这样结束了

答应我自己

再也没有下一次 这样的 愚蠢 <3

小情侣

情侣

爱情

男人

女人

友情

亲情

我们 。。。

分分合合 

口口声声说我不爱 他

但 ，

为什么 ？

半夜里 梦醒 发现他还在玩电脑

却 会想偷看他还在干吗

想说 亲爱的 睡觉了好么？

我死口不开

最终 我还是没 说出口

我还会在乎他

在意他

只要他不抱我一天

我会胡思乱想

只要他不吻我一天

我可以 一放工 就跑去他公司

偷偷看他

他可以很大声的骂我

可是他却没有打过我

没有不管过我

没有抛弃过我

昨晚 我们大吵了

第三次了

我没有看他这么气过

可是他还是会跟我说话

他 会不会有一天 累了 不爱我了

我们就真的 分 了

我会舍不得

但 如果 。。

他真的累了

我会让他走

我会 不掉 眼泪

因为 我不值得他 爱

我的一切

根本不适合 他

无可否认的是

只有他

能让我在他面前掉泪

只有 他

会让我 心痛

也只有他 

让我 不知所措

我不会表达 爱

我只会在 失去的时候 发现 我有多在乎

我爱你

只对你说

我的故事

梦想

我想信 每一个人 不管穷的 富有的 幸福的 背叛的 相爱的 孤单的 还是相连的

都会有个梦想

梦想是个住在你心脏附近的 小小精灵

她的名字被人类取为 精灵

我的小精灵 取名为 自我精灵

因为只要认识我的人 都会知道我有多自私

我离开了深爱我的妈咪 家人

看我有多自私

多自我

可是我相信这一切以往我会带给他们最好的一切

我只是个简单的19岁女生

没有什么很大的梦想 就只想要给我身边爱我的人 享用最好的

我没有想要赚大钱

没有想要当个明星

相比其他伟大的 梦想 我的小精灵比较渺小

甚至有时我会看感觉不到我的 精灵

精灵 失灵 了

我很快乐 在以前有家人 朋友 和 爱人 的 家乡

时间让我坚强

体会到没有永远的 呵护

人生 有起有落

你不会在顶峰 永远

你会有很失落的一段回忆

那段回忆就是你迈向 梦想 的鼓励点

我喜欢把失落的回忆 交给我的精灵 让她好好帮我提点 我的失落回忆

精灵会是你除了自己以外 可以放1000个信任 的人

她不会出卖你

你所交给她的每一回忆 每一句话 每一个感觉

她都会想记忆卡 时时提点你

可是有时你错了

精灵会很失望

你做错了

选择错了

伤害了你爱的人

她会很受伤

让你感觉不到她

你会很无助

这个时候我会 自我反省

看着一面最诚实的 镜子

问我自己 这就是我想要的

还是我在倔强

在保护自己

一排眼泪洗净你的脸蛋

明天我会在 重返

这就是我 和 精灵的约定 <3

在这19年以来 我最幸福的一段时间 就是 2010年

边提升美容 边工作 的时候

那时我还记得

很清楚

妈咪 早上教书 下午清理学生们的功课明天要教的课 旁晚7点后还要开一个小时的车程来我宿舍接我回家

回到家 还要洗衣 晒衣 准备晚餐给我吃

那时 我还在减肥

有时既然没吃

她会很伤心的问 吃点饭 不然明天没力气做工

这样的关心 我很久没听到了

我是幸福的18岁女孩 <3

一直以来 其他人对我 都有很多不好的印象

批评我

但是我不在乎

只要他们没有提到我的妈咪

这一切我不是没有经历过

现在我又没有上了一块肉

批评没什么大不了

因为他们对你而言只是想看你笑话的人类

你在意了

这场游戏他们就得意了

以往我试过没有朋友的日子

接近我的都是一些 想看你落魄样子的

可是我没有对自己 不负责任

我还活得好好的 :)

这就是我的故事

你们的呢

会不会比我精彩呢

天生我才必有用

我相信这句

因为我们的 精灵 在守护着我们

愿不愿意分享你们的故事呢 ? <3

---------------------------------------------END-------------------------------------------------

念旧

看了好多以前的自拍照～

发觉现在的自己很肥胖～

很讨人厌～

我最避忌自己胖嘟嘟的！

有股减肥的冲动～

可是～

在这里我快餐当水喝！

能减 下来么？！

吖！

刚放工了一个小时～

好懒惰～

只想呆在房间面对从不嫌弃我的手提电脑～

一个人的房间看了都舒服～

没有人打扰～

没有人吵

今天我对一个人很失望～

还蛮失望的～

心情就是开心不起来～

可能也不值得我去失望这么的久～

连一通电话也不会打给我～

信息一封都没有～

算了呗～

自己一个人就一个人～

反正也没什么大不了～

可是。。。

我心里就是很痛～

他 可以为了。。

算了～

拿起PSP！

松开最爱的耳机！

大力赛进耳朵！

炸歌！

人家说没有期望就不会有失望。。

是真的么？

难道我对他还有抱着那么一点的期望会带我出去？

虽然我口口声声说我不想出去。。

但是有谁不知道女人是多么的口是心非？

一个小时了。。

放工一个小时了？

好快～

午餐吃得米粉还在我胃里消化着～

就算只剩下那么的一条米粉在消化，我也还是坚持不吃晚餐回来陪他吃～

现在。。呵呵～～

没有这个必要了。。

傻！

没关系！

只要我傻的有意义就行了！

在新加坡的这段日子里～

我过得还行～

没有负担～

没有打扰～

薪资不错～

老板娘挺好～

员工嘛 就 。。。

别说了～

好快～

现在都已经6月了～

还有半年就新年了～

时间真的就像流水

一去就真的不回头～

很想念跟妈咪一起看鬼戏的时候～

跟爹地出去超级市场的日子～

和姐一起躺在床上看着天花板诉苦的晚上～

吩咐大弟做家务的那刻～

看着小弟叫我买东西给他的表情～

这些 我都好想念。。。

没有家人的疼爱～

我生病到现在都还没好～

我好想回家。。

爹地！

明天是父亲节了！

我真的好想回去请你个大餐！

父亲节 快乐！

爱死你了！

最疼我的爹地 <3

希望你会看到我写的这一切～

不要再怪我没能跟你们一起去家庭日了～

我的错～

请你们原谅我 =P

爱死死 <3

再也不是 理想 的自己

最近 我 都怪怪的

对自己完全没有自信 没有信心

觉得自己是世界上最丑怪的女人

 再也不是 理想 中的自己

生活在被人控制的范围当中

我真的鼓不起勇气说自己很美

工作 虽然是自由穿著 但是就是什么不是我的风范 要穿得像做工？

我满头污水 什么意思是穿得想做工 =="'

刚从JB回来～

穿着长裤 拖鞋 T袖 加个红色包包

你们说我这个配搭是要去哪里呢？

去山芭当原住民么？

还是从KAMPUNG出来不会穿衣服？

我真的 对自己 失去了信心

也彻底对自己 失望 了

跌入谷底了

最爱的牛仔短裤 不能再穿

最爱的玉米烫 不能继续再烫

最爱的男人 既然会丢我一个人在CITY SQUARE

我真的就像什么都失去了

找不回来的感觉

失魂落魄

丢了肉体的灵魂

真的好想回到以前那个我

自由自在 想干什么就干什么去

没有约束

没有阻碍

就像刚学会飞翔的小鸟 到处探望

我的要求平不高

就只要每天都幸福

但是就是得不到

就这么一个的要求 让我失去了自我

跟随你的方向走

不再属于我的世界

就只是个 木偶 让人百步

我 丑 

脾气 臭

性格 孤僻

单眼皮

眼睛小到不能再小了

脸大

四方脸！

大象腿

水桶腰

满肌肉小腿

嘴唇厚

什么都不好！

什么不好的都在我这里找到

为什么我就这么的 丑

为什么老天就不能对我公平一点？

我真的真的 好累

活得好累 ......